20 anos

Logo no início do ano, descobri o To Resolve Project. Sua proposta é simplesmente transformar as listas de resoluções de ano novo- que muitas vezes só vêem a luz do sol no dia primeiro de janeiro- em layouts bonitos. Um deles era esse. E em janeiro deste ano, life was not good. E imersa numa tristeza enorme, eu fiz a mala e me lancei ao que eu acreditava que poderia me fazer verdadeiramente feliz. I changed something e fui verdadeiramente feliz.
E depois eu voltei.
E disse a hundred thousand times pra quem sempre esteve aqui que voltar é o mais difícil. Que tudo muda dentro da gente, mas até o cheiro de casa é o mesmo, e voltei pra mesma insatisfação.
E talvez essa infelicidade seja crônica. Talvez eu me veja insatisfeita em qualquer lugar e talvez eu viva uma vida fugindo da imensa infelicidade que me assombra de repente, num dia de calor na minha cama brasiliense. Talvez não seja me mudar de cidade, ou de namorado, ou de família.
Mas a minha única resolução de ano novo este ano é mudar algo sempre que eu sentir que life is not good.
Porque neste ano, e pela primeira vez, eu tenho a sensação de que se eu fechar os olhos, eu sempre vou ter uma lembrança gostosa pra invocar. E não quero, não pretendo viver pra sempre das lembranças de Barcelona. Meus sonhos mal cabem em mim, e eu só tenho que me lembrar, de vez em sempre, que a felicidade custa somente o preço de sair do comodismo da minha tristeza.
A felicidade depende de mim.

Fuck me.

el 3 de junio, en una noche de lluvia, yann tiersen tocaba esta canción delante del arc de triumph, yo tenia una estrella en la mano, las que ahora llamo de familia conmigo y esperaba a alguien que me llevaria a casa y todo estaba bien.

Trouble

Uma vez você esteve na minha vida. Duas vezes por semana, durante um semestre, fomos o mais próximo de um casal que eu havia sido. Sua letra está por todo o meu livro, em pequenas e bobas coisas que me faziam feliz. Eu sentava com as pernas sobre as suas e a aliança enorme que você carregava no dedo fazia pouca diferença, seu charme me enfeitiçava e o professor bem me avisou que você partiria meu coração.
A verdade é que naquele dia de chuva, no que você me deu seu casaco com o cheiro do teu perfume caro, e conversou comigo como se tudo que importava era eu, eu soube: you are trouble.

Dieta

Tudo se complicou agora.

Por isso só te lancei todos os olhares que guardei pra mim quando você parou de me ver. Há algo doce em você que me falta no meu sangue. Te carreguei durante o dia como mais um dos problemas sem solução, mais uma das circunstâncias que se fosse outra... Por um momento, te imaginei espalhado pela minha vida, teu olhar sobre cada uma das minhas loucuras e teu sorriso pros meus exageros, te desejei em memórias que eu ainda vou ter, e quis o que não tive coragem de querer quando você estava aqui, sentado do meu lado, me assistindo responder todas as coisas apropriadas às suas afirmações inapropriadas. 

Depois te guardei em tinta nas páginas de um caderno, e agora espero essas palavras se perderem entres as folhas, junto com as palavras dos outros que se perderam. E amanhã, só vou te lançar todos os olhares que guardo pra mim quando você parar de me ver. 

Te desejo tanto porque não posso te ter.

auto-sabotagem

Eu sou muitas coisas e sinto muitas coisas, e tenho certeza que não é aqui, assistindo essa aula de quarta feira de manhã que eu vou encontrar aquilo que eu tô procurando. Sou intensa e sou claramente a mistura de muitas coisas, o que me faz um tanto exótica. Fiquei com os genes mais podres da inteligência emocional, isso é certo, mas é isso que me faz viver, que me guia por dias difíceis, que me faz ter vontade de respirar, a certeza de que a felicidade é tão infinita quanto a tristeza.
eu sou um monte, mas eu não consigo dizer.
Toda minha voz some ao saber que alguém do lado de lá do oceano vai julgar cada uma das minhas palavras, cada uma das minhas linhas. Tudo isso que eu tenho certeza que há dentro de mim se reduz à página branca quando eu penso que os próximos anos da minha vida dependem exclusivamente do que eu estou imprimindo nela.
Eu me duvido tanto quanto sinto, quanto sofro, quanto sou exótica, quanto tenho genes podres. E encarar essa dúvida é meu fantasma, e se medo tem alguma utilidade, gostaria de saber qual é a desse que eu sinto me prender, me fazer menor do que eu realmente sou. Minha auto-sabotagem não tem razão de ser.